HOME  BACK	BEPPE GRILLO - 1993 - SECONDA SERATA RAI (1993)	EMM#: 315  Added: 30/11/2008
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	BEPPE GRILLO - 1993 - SECONDA SERATA RAI 1993   (5,6 out of 10) Teatro (Commedia|Comico) - 0 min Directed by Beppe Grillo Watch Trailer Play Now
Plot  | Cast  | Goofs  | Synopsis
Grillo sale sul palco attraversando l'intera sala e passando tra gli spettatori.<br>-Grazie… grazie… come va? Saluto quelli da 40.000 lire, quei disgraziati… che mi avete sostenuto per anni. Io tutti questi anni per voi. Prima vi ho preso i soldi con lo yogurt, poi mi sono pentito e adesso ve li acchiappo tutti direttamente "brevi manu"… grazie, grazie… la mia fonte di reddito, grazie… ora io cosa vi devo dire?… Ho fatto un sondaggio. Ho fatto un sondaggio io, l'ho pagato io, dovrebbe farlo la RAI: un sondaggio sul fatto che una cosa piace o no. Che ci siano cinque, sette, venti, non ha importanza, ma deve piacere una cosa. Giusto? Deve piacere, quindi una persona, se la chiamano, gli dicono "Le è piaciuta?", e questa diventa una persona e dice "Siii, mi è piaciuta", o "No, non mi è piaciuta". Voi qui state facendo una cosa clamorosa: voi qui siete diventate delle persone… siete persone, non siete lo share del 25%… avete pagato! (si rivolge ad uno spettatore nelle prime file) Come ti chiami? Come ti chiami?… Come?… Ferdinando! Gridalo, Ferdinando!!! Io sono Ferdinando, non sono lo share di nessuno!!!… Ecco… perché… non ne possiamo più…<br>Apro i telegiornali… ho una parabolichina, apro i telegiornali di tutta Europa: Germania, Francia… la notizia, la prima notizia è "centrale nucleare"… stanno facendo, a Marsiglia… provando una centrale nucleare per vedere se scoppia… in questo momento, eh?… per vedere… la tengono così, per vedere gli effetti... tipo Chernobyl. Stanno parlandone in tutti i telegiornali del mondo: a Cernier, Chernier, come si chiama non lo so, una centrale nucleare vicino a Marsiglia, va bene?… I marsigliesi metà (fa un cenno con la mano come a dire che sono scappati in fretta)… beh, la sicurezza: "è sicuro!" (fa lo stesso gesto di prima, suscitando l'ilarità del pubblico)… però Marsiglia è a 500 chilometri. Tutti i telegiornali hanno parlato di questo, come è iniziato il nostro telegiornale? La morte di Moro!… Non lo conosco più! Io non so neanche… chi è Moro? I ragazzi di vent'anni non lo sanno, sarà un nostro ricordo nel cuore che spiegheremo ai nostri figli, ma io non voglio più sentir parlare di vent'anni fa: mentre parliamo di Moro, potremmo vaporizzarci in questo momento, scoppia un casino lì e ppuff!… e noi parliamo di Moro… Cossiga che dice "E il piano Vittoooria. Ma il piano Vittoooria"… ma… ma che attualità è? L'attualità… facciamo un'attualità… facciamo l'attualità del passato, e mentre noi ci guardiamo i piedi il mondo va avanti. Stanno facendo delle cose incredibili, e il mondo va avanti, e noi ci guardiamo i piedi!<br>Una roba, un avvilimento… ho girato un po' Roma, non è cambiato niente. Per venire qua uno del bar m'ha detto… tangenti, sai, Tangentopoli… m'ha detto "Aho, damme du bijetti gratis, che c'ho quello d'a finanza che me rompe li cojoni". Ma cos'è?… Tutta la gente… adesso io sono inquieto… i ladri non ci sono più! I ladri sono Cirino Pomicino che ha preso cinque miliardi? Ma li ha presi in BOT!!! Cioè… cioè… era lui il Ministro del Tesoro, si è emesso i BOT, e dopo, che sono pezzi di carta, glieli han pagati coi pezzi di carta. Gli sono ritornati indietro. Non ha mai avuto una lira… Poggiolini aveva i lingotti… questo qui aveva dei pezzi di carta… i BOT? Ecco perché non li tassavano. Eh???…<br>Ma… noi parliamo di queste cose qui, ma vai per le strade, e c'è gente che ti parla in una maniera… c'è uno che dice "mi piace quel candidato lì" e il candidato dice "fatti i cazzi tuoi!"… un altro "vorrei votare quello", "Ti mando in galera!!!". Ma cos'è? Si son rovesciati tutti i concetti. Adesso i ladri non ci sono più, sta andando al potere la gente: mi fa più paura… Questi qui che gridano l'uno con l'altro: "Ioooo, ti faccio gli ospedali!!!". Quell'altro: "Se voti me, ti faccio gli asili nido!!!". Se quello lì fa gli asili nido, li stupra i bambini uno così… Ma stiamo scherzando?<br>Ma cosa sta diventando? Io veramente non riesco più a capire che tipo di realtà… il tipo di realtà… e parliamo ancora degli 007 deviati… e questa qui… e… e… il generale… questa che è uscita di galera… come si chiama? De Rosa.. eh? Quella di Mucchittu!… cioè… Mucchittu!… Questa qui che parla e fa riesumare una salma che… la tirano su, la tirano giù, la tirano su, la tirano giù… poi c'era anche la salma di Lenin, commentata da Frajese… e poi non sapevi più chi era la salma delle tre… con Frajese, e qui, e là… Mucchittu! Il generale Mucchittu… e Monticone! Quello che era il generale che dovrebbe proteggerci in caso di casini, era un paracadutista: Monticone… che ha dato 700 milioni a questa qui e non gli ha dato neanche un colpettino!!!… Ma bisogna mandarlo via perché è scemo uno così, non perché fa il golpe!… Ma son cose da prendere sul serio?<br>Un generale dei carabinieri, Delpino, Delfino ha messo… aspetta che bevo!… Ho delle cose stasera stupende… Delfino mi pare, il generale che avevo infiltrato… vi ricordate?… aveva infiltrato uno della 'ndrangheta nelle BR! Le BR son di Milano: "Ueilà"… questo qui ha detto "Ma che minchia state facendo", l'hanno scoperto dopo trenta secondi. Ma come fai a prendere sul serio queste cose qui? Come fai a prenderle sul serio? … e… e… nei servizi segreti c'era Gennarino 'o spione, che era quello che si metteva le bombe nel treno, per poi telefonare e prelevare un milione e mezzo a bomba: se le metteva lui… Come fai a prendere sul serio queste cose qui?<br>Il PDS implicato che denuncia tutti. Ma chi aveva di implicato nella Tangentopoli il PDS? Pollini, Pollastrini, Occhetto e il conto Gabbietta. Ma… ma… ma neanche Walt Disney che si fa una pera potrebbe immaginarsi una cosa così! Come fai a creare? La realtà ci sta sfuggendo… è vero o no? Dai… ma come fai… Ma basta che apri i giornali: questo qui… questo delle tangenti, come si chiama? Citaristi. Non sa neanche… "a quanti avvisi di garanzia sei?", "Devo controllare" ha detto… C'ha una calcolatrice, perché si vede che i magistrati quando ne avanzano due di avvisi… "quanti ne sono avanzati? Mandali a Citaristi, mandali"… Ma come fai a immaginarti uno come Greganti? Straordinario! Greganti è quello che lo prendevano e lo mettevano dentro, lo prendevano e lo mettevano dentro… alla terza volta è uscito, ha fatto una dichiarazione, ha detto: "Hanno tentato di farmi perdere il buonumore". Ma cosa? Presidente del Consiglio uno così!<br>E invece Presidente del Consiglio è Ciampi… il povero Ciampi, è andato in Germania a dire… è andato da Kohl, no? Lo avete visto, no? Da Kohl era… c'era Kohl e lui… c'era Kohl, sembrava la custodia di Ciampi: cioè si apriva… si apriva, e usciva Ciampi… E' andato a minacciare la Germania!!! Ha detto "la smettete con 'sto Bundesbank? Il marco? State attenti, eh? State attenti perché verso la fine del '94 in Italia ci sarà… la "ripresina"… (parte un applauso fragoroso)… ma… ma… ma lo capite che noi stiamo a parlare di queste cose, degli 007, delle stragi di vent'anni fa, e i tedeschi hanno fatto un piano energetico col Giappone di cento anni?!!! Di cento anni!!! Noi non sappiamo cosa facciamo lunedì mattina! Ma stiamo scherzando?<br>E le cose… e le fabbriche che chiudono… mi dispiace le fabbriche che chiudono, per l'amor di Dio, ma l'acciaio… le acciaierie… Vi faccio una domanda? Qualcuno in casa è senza coltelli e forchette? Mi dovete rispondere seriamente? Vi mancano coltelli e forchette? Se andate in negozio e chiedete "Mi da due forchette?" dice " Mi manca l'acciaio"?.. Siamo pieni di acciaio!… L'Ottomelara da fuoco alla ferrovia… l'Ottomelara fa carrarmati… a La Spezia. Ora, per farli lavorare un carrarmatino ce lo dobbiamo prendere… cosa ridi? Magari bombardiamo… ci bombardiamo a vicenda. Cosa ridi?<br>E… e queste cose… e abbiamo un giornalismo che… non dovrei venirle a dire io queste cose: io faccio il comico… dovrebbero venire questi qui: i giornalisti, questa gente che ha l'Ordine dei giornalisti!… L'Ordine!… che quando parla l'Ordine dei giornalisti dicono "Ah! C'è un attacco alla libertà e alla democrazia". Quando gli tocchi la pensione diventano pazzi!… "Attacco alla democrazia" i giornalisti. Che bel giornalismo: stravolgono la lingua. Se voi prendete un qualsiasi giornale, qualsiasi!, aprite e almeno tre titoli cominciano per "e"… Ma cosa significa ? Per "e"???… Devi imparare l'italiano… non puoi cominciare "e": "E Ciampi andò in Germania"… Ti viene un senso di inquietudine perché dici "ma cosa ha fatto prima?". E' come andare al cinema a vedere il secondo tempo. Stravolgono la lingua: cade un'alpinista, scrivono "Montagna assassina" non "Alpinista pirla", lo capite, si o no?<br>Nebbia killer! Il farmaco killer! Il farmaco non è killer, è killer chi ha composto un farmaco con certi elementi, ha dato il grano a Poggiolini, e ce l'ha fatto arrivare… è uscito il nome di un farmaco? Il nome? Le persone le inchiodano: se fai qualche cosa ti mettono in prima pagina, inchiodato, te, la tua famiglia e i tuoi figli. Un nome di un farmaco?… E' tutto a norma di legge… aaaaah… tutto a norma di legge, perché nessuno va… va a fare le cose… e abbiamo dei farmaci (prende delle scatole di medicinali)… cioè, dico questo qua: è della… è di un'azienda di Padova, non dico il nome perché mi hanno… mi hanno scritto gli operai… e mi han messo in una situazione… comunque è uno… un ganglioside… un ganglioside… che si chiama… Cronassial… lo devo dire, abbiate pazienza… va bè… l'hanno ritirato in tutto il mondo… in tutto il mondo è stato ritirato. Qui il ministro Costa… forse era quello per bene… Voi vi ricordate il ministro Costa quando era alla sanità? Che si travestiva da paziente, entrava negli ospedali… "aaaaahhh.. ahia…" poi diceva "Sono il ministro!!!". Straordinario era! Infatti l'aveva fatto ritirare il farmaco. Lui dov'è andato? L'han messo alle ferrovie, lì un buco nero, là con gli operai…<br>E per questo farmaco nessuno… nessuno va in galera… nessuno, perché sono tutti a norma di legge. Tu prendi questo farmaco e dietro ci sono le controindicazioni… e poi dicono che non lo testano sugli animali: gli animalisti dicono "non devono testarlo sugli animali"… lo testano su di noi! Se leggi le controindicazioni c'è scritto secchezza delle fauci! Le fauci??? Io sono una bestia! Hai capito? Siamo noi le bestie… (il pubblico ride) Ma non c'è da ridere, guarda, questo qui c'è scritto, vi giuro… si chiama Indoxan, credo che sia un anti-infiammatorio, c'è scritto: a volte… cioè raramente… raramente… raramente ha decorso fatale… Raramente??? Tu lo prendi e dici "va bè, tanto è raramente… speriamo che sia un altro"… un altro… porca puttana, un altro!… questo qui… qui c'è scritto… questo è straordinario, dov'è?… qui c'è scritto: preso in dose massicce non esiste l'antidoto! Ma chi lo fa? Un cobra??? Cosa c'è? Cosa siamo diventati?, io non lo so…<br>E questa gente qui scrive delle robe incredibili: lo vedete che son tutti uguali, si incartano tra di loro, usano i giornali comperati da noi, da milioni di persone, per parlare male uno dell'altro, l'altro dell'altro… Bocca parla male di quello là, quello parla male di quello là: ma telefonatevi a casa e non rompeteci i coglioni a noi!!! Ma è possibile?… Ma cos'è?… L'Ordine ? I giornalisti?.. Ed usano parole che non vogliono più dire niente come "attacco al territorio"… cioè, un sindacalista che dice "attacco al territorio": attacco al territorio lo puoi dire se sei un cheyenne!!!<br>E poi i giornalisti li vediamo quali sono… han fatto la guerra… quando c'è la notizia. Io sono convinto amici, veramente, che se noi non leggessimo i fatti, i fatti non accadrebbero: accadono perché li leggiamo. Se non li leggi, non è successo niente, via!… E quando accadono cosa succede? Ve lo ricordate… guarda la memoria, con tutto 'sto casino ci dimentichiamo… L'invasione dei carrarmati sulla Piazza Rossa, eh? Ve la ricordate? Il giornalista ha detto "i carrarmati stanno avanzando verso la Casa Bianca"… ma come? Non ce l'aveva quell'altro la Casa Bianca? Ti cambiano… poi arriva uno, ti dice: "Ecco forse una manovra del KeGheBe". Il KeGheBè? L'abbiamo chiamato per anni Kappa Gi Bi. KeGheBè??? Anche i russi han detto "ma cos'è 'sto KeGheBe?". Non si capisce… cambiano le parole… e abbiam visto… e c'erano due giornalisti: uno è Giulietto Chiesa, che ha scritto anche un libro, non so, deve essere un genio della… un medium… perché… perché sì, era… è vero, eh? Canale 5, credo fosse… era a 30 chilometri dalla piazza dove succedeva il casino, era a 30 chilometri, e cercava disperatamente, dalle domande che gli facevan dallo studio, di sapere cosa stava succedendo. Allora dallo studio dicevano: "i carrarmati…", "I carrarmati???… ehm, si, i carrarmati stanno avanzando". Va bene? Invece dall'altra parte c'era un certo Gambacorta… ricordateveli, Gambacorta della RAI, che era in un albergo a vedere la CNN in televisione che ce la vedevamo comodamente qua da Roma… ma allora cosa cacchio ci sei andato a fare? Stavi qui, risparmiavamo qualche milionata! Questo è il giornalismo. Questi son questa gente che scrivono delle cose incredibili… ma stiamo scherzando?… E nessuno… dice delle cose…<br>Andiamo a cercare i Cirini Pomicini per 5 miliardi… quell'altro tre miliardi… e poi sta succedendo una cosa incredibile… che io vorrei dirvelo ma… ma… eh… (alla espressione di attesa di Grillo rispondono delle risate isolate)… perché poi devo ancora andare via cinque anni, poi invecchio, io non so come fare… (esplodono le risate e gli applausi)… allora, no, no, fermi, allora… vedi che le grandi industrie… le grandi industrie stanno mollando operai… le macchine! La Fiat sta mollando le macchine, e investono… l'Olivetti licenzia, e investono… tutti quelli che fanno "machines", l'IBM, "machines" investono cosa? Nella telefonia! Nei telefoni… senza peso… telefono! E sta iniziando adesso una roba… che io vi faccio vedere oggi, il più grande truffatore che c'è… oggi… vi faccio vedere la fotografia: questo è veramente… bisognerebbe metterlo in galera, subito. Vi faccio vedere la fotografia… (espone un foglio su cui è scritto 144)… allora!…<br>Questo è un numero di telefono, l'144, ed io casualmente dato che ho sei, sette… quattro, cinque bambini, vivo coi bambini, che sono una meraviglia, mi dicono "Papiiiii… ho telefonatooooo!", "Dove?", "In Australiaaaa. Ho parlato con uno". In Australia? Perché i grandi pubblicitari, quelli che dovrebbero fare la pubblicità progresso educativa, gli mettono 'ste cose qui… e scrivono… ci sono i club, la televisione Italia Uno, queste… Canale 5… ti tempestano i ragazzi. Questa è una manovra diabolica: si acchiappano i ragazzi… ti fanno telefonare… (legge le pubblicità dell'144 sui periodici) "Chiara. Telefona… telefona", aspetta, dunque: "piano-bar", "veggente in ascolto", un veggente in ascolto !?! "Chiama… funny-box, divertiamo in dieci… o solo in due"!!!… (accompagna la lettura con gridolini morbosi)… Aaaaah… "Decolla con noi: feeling phone", aaaaaah… "Beverly Hills"… "se hai una cotta e non sai cosa fare, questo è il numero giusto da chiamare". Tempestano i nostri ragazzi di 13, 14 anni, e questi chiamano, non puoi mica controllarli… E c'è gente… sta avvenendo un fatto clamoroso, che mi dispiace, ve lo dico proprio con la morte nel cuore: centinaia di migliaia di famiglie, di padri di famiglia che guadagnan due milioni al mese e arriva una bolletta da sette, otto, dieci milioni. Han sempre pagato trecentomila, dice "c'è un errore!"… Vanno alla Sip (oggi Telecom: è bene ricordarlo), e quando vai alla Sip sei uno, non sei mica Giulio, sei uno con una bolletta, dici "Sono Giulio!", "Si, vada al 0-5-7-9…", "Sono Giulio!!! E' un errore!", "No! E' lei che non sa educare i suoi figli, non li segue"… E stiamo rovinando migliaia di persone perbene con questa cosa qui. Se io voglio un servizio così chiamo la Sip e dico "me lo mette?". Ma mi fai una roba così, mi mandi tonnellate di pubblicità, i ragazzi chiamano. Ed è un pacco, io mi rivolgo ai ragazzi, il 144 sono tutti… c'è una… stronza!!!… perché bisogna essere una stronza… (applauso fragoroso)… no… che dice "Come ti chiami? Giulio? Stai in linea!", duemila lire a scatto, duemilacinque più Iva "Stai in linea che ti chiamo… tu chi sei? Roberto? 'Spetta un po', parlatevi". E che cazzo devo dire che non lo conosco?… Per socializzare, per far socializzare i nostri figli, i nostri ragazzi, gli metti lì un calciobalilla… li fai giocare a calcetto, il ping-pong e questi… Sono migliaia di miliardi! Sulla pelle nostra!!! Allora ho detto, chi c'è dietro questa cosa qua. E' innocente, no, sembra. Ma quando metti i miliardi… c'è la Sip… Allora: la Sip, la Stet… la Tic, la Toc, la Pac, la Tep… tutta questa gente che è invisibile… la forza di questa gente è che sono invisibili e noi siamo milioni!… Milioni, siamo milioni… quello lì è invisibile… Allora diamo un volto… ci sono i responsabili… eh? Ci state? Allora… bevo prima bevo, perché… prendete carta e penna a casa… prendete carta e penna perché dobbiamo fare una cosina: eh! Eh! Non gliela facciamo passare liscia stavolta…<br>Allora… (cerca i fogli che gli interessano tra la roba che è sul palco)… mai che trovo una cosa qua… allora… vi dico chi è la Sip… allora… la Sip è una società per azioni… è privata, quindi… Grande! La privatizzazione… allora, io ho visto ieri una cosa straordinaria, che mi ha dato questa carica qui… ho visto i ragazzi a "Milano Italia": sono straordinari!!! Ponevano delle domande con un criterio, perfetti, puliti, educati, salutavano… perfetti, m'han dato una carica, Dio mio, che son qua stasera per… e… e, intervistati da questo qui che non li lascia mai parlare (si riferisce a Gad Lerner) "Allora via! Concluda!", ti giochi la… "Concluda!!!"… e con sopra questi morti… morti… professori che fanno dei danni, parlavano e io non capivo, non capisce nessuno: i ragazzi li capivo, siete giustissimi, andate avanti così, avete una forza dentro, che questi qua, devono… li seppelliremo!… ma non con la violenza, no! Con un pernacchione, con qualcosa…<br>… E allora vi dico questa cosa qui che è meravigliosa: la Sip… gli azionisti della Sip sono: la Stet, Cisnomines, Cisnovers, Cisantinomes… poche cose… Mediobanca… Cuccia c'è sempre!!!… però voi mi direte "Si, ma la Stet, chi è la Stet?". Vi dico chi è la Stet.-<br>Prende tra le mani un foglio, nascondendo la facciata, e intona ironicamente le prime notte della "Toccata e fuga" di Bach… poi, alle risate divertite del pubblico, gira il foglio svelando un volto noto.<br>-Si chiama Biagio Agnes. Ne avete sentito parlare voi? Io… era direttore qui!… cioè… la Rai va benissimo infatti. Ora, vi dico, quando io ho fatto sei anni di televisione… (parte un applauso) fermi! Vi spiego questo, io ho fatto sei anni qua dentro, io non l'ho mai visto di persona. Mai. Nessuno qua l'ha mai visto… si sentiva… ed era un terrore! I dirigenti che dicevano "E' arrivato Biagio!", "Biagio???", "Si, è arrivato!!!"… poi uno come fa a impaurire che si chiama Biagio? Tutti terrorizzati. La loro forza è l'invisibilità, perché… non l'ho mai visto ma ci ho parlato per telefono… le ultime due volte, per il Fantastico… perché mi chiamavano per terrorizzarmi un po', no? Cioè, con la stima… E l'ho sentito parlare… e ha detto… mi diceva… combinazione, è di Avellino! Abbiamo un precedente che bisognerebbe sparargli, va bè… e parlava come quello lì, e mi diceva: "Grillo, con la stima che ci… ci allega… tutto, la stima… io ho il piacere di dirle che lei è sulla rete uno e deve pensare alle famiglie, perché la rete uno è delle famiglie… quindi duddo bene, duddo bene, la ringrazio". Non sa i congiuntivi, non sa l'italiano, ed è presidente di una cosa che fattura migliaia di miliardi??? Ma per questo qui, non ci vogliono i carabinieri per mandare via questo, ci vuole mia nonna! Avessi mia nonna viva, lo fa fuori in un attimo, con la borsetta… sai quelle borse di finto coccodrillo che avevano le nonne? Andava da questo con la faccia… "Biagio, vieni qua Biagio. Toh! Vai a scuola! Vai a scuola". Infatti io pensavo, non essendo più in Rai, che l'avessero mandato almeno a imparare l'italiano alla scuola RadioElettra, almeno per parlare un… almeno per parlare come Biscardi. Non ce la fa! E' andato… (parte l'applauso) Fermi… è andato e… quest'uomo qua ci sta prelevando… sta facendo… veramente, sta facendo dei danni a delle famiglie, con due milioni… c'è gente che paga dieci milioni. Ci sono i papà che chiamano Telefono Azzurro, sono i papà!… che chiamano "Venite ad arrestare mio figlio, mi sta rovinando finanziariamente!". Ma tu pensa con un numero così che didici… che didici, che ditici!… che schiacci!!! Una volta schiacciavamo…<br>Pensa questi nei comuni, nei ministeri… tu vedi gli impiegati (li mima, seduti al telefono): "Ah, come va lì in Australia?". Poi il telefono erotico: è un altro pacco, quello 001. E' un altro pacco. C'è gente che si mette lì, si prepara, no? "Uaaaaah!"… Perché negli spot ti fan vedere: "Aaaaah, vieniiiii! C'è Cinzia!"… Si preparano, e per farsi una cosina passano dall'Australia, magari è sotto casa sua lei… e in Australia… fanno il porno… non possono farlo qua perché è proibito il porno: lo fanno nelle Filippine, tutto a norma di legge! E i ragazzi si attaccano a queste cose, sentono le porcate. E poi ci stupiamo che a Civitavecchia fanno degli stupri? E noi proteggiamo i ragazzi così?<br>Allora… allora… allora, io vi chiedo una cosa… allora, di prendere carta e penna… c'è un piccolo dettato: mandiamo una cartolina postale, mi dispiace farvi spendere dei soldi, son 400 lire, lo faccio io anche domani mattina… la mandiamo una protesta scritta? Alla Sip, vi va? Una letterina, vi dico il testo… intestato a: "al vergognoso Biagio Agnes presso la vergognosa Sip, Roma". Il testo: "Vergogna!, toglietemi a vostre spese l'144". Se lo voglio deve essere facoltativo, non obbligatorio! Stanno facendo dei disastri incredibili, ma non c'è… io voglio un po'… un po' di senso civico con i nostri figli, porca puttana! Se no ci pensiamo noi perché (scrosciano gli applausi in sala)… fermi!… perché poi non mi pare onesto dire che c'è solo lui… Perché, vedete, succede… Berlusconi bisticcia con l'Espresso, Panorama con l'Espresso, Repubblica col Corriere, bisticciano: "sei tu un fascista", "no!, sei tu fascista"… Vediamo chi è…il nuovo 144 c'è… Biagione il magnate… oltre a lui ci sono… perché io dicevo, come fa questa pubblicità di 05, 00, 144 ad essere sul Corriere della Sera? Rizzoli, quello (si riferisce al fondatore della casa editoriale omonima)… se sapesse una cosa così… prendono soldi da questi qua? Sono loro!, il numero 144 sono Biagio Agnes… Edifon, gruppo Rizzoli Rcs… sono loro che mangiano, duecento lire a scatto, cinquecento più Iva, duecento alla Sip, trecento se lo dividono tra Rizzoli, Berlusconi, l'imprenditore per la democrazia, per le nuove società, Berlusconi, Biagione Agnes, Biagio Agnes, anche la Stet a San Marino… cosa fanno a San Marino?!? Traffico di gettoni?… Poi c'è la Broncotel, la RadioMonteCarlo… la RadioMonteCarlo e Radio 105, la cosa dei giovani… la Semedia Beghi gruppo Espresso, Scaracciolo, proprio Scaracciolo, pùah Scaracciolo… e di nuovo la Rai con una piccola quota, dove sei presidente, il nuovo? Allora, io vi chiedo di fare così: mandare questa lettera di vergogna per abolire il numero 144. Lo faccio io, domani mattina... se rimarrò solo, non mi vedrete altro che per cinque anni… se ci siete voi, ci sarò anch'io, eh? Va bene.<br>E' tutto… per questo, io guardate che… io credo di piacere perché le faccio da tanti anni queste cose… ma un po' di senso di civiltà, le televisioni che si mangiano l'una con l'altra, usano la televisione… Emilio Fede, eh… non riesco a staccarmi, non riesco a staccarmi, quando lo vedo che parla, che fa… che fa questi telegiornali completamente finti: il papa con l'Aids, ma si può? Ma neanche Costanzo arriverebbe ad una cosa così! Costanzo ha spento, non l'ha mandato in onda… controlla lui la notizia (torna a riferirsi a Fede), le notizie le monta, è un uomo incredibile… dove l'ha preso Berlusconi? L'avrà vinto a carte? L'ha vinto a poker, l'ha vinto a poker sicuro: ha fatto un cip, ha detto "vedo", cazzo, c'era lui. Va bene… guardate, vengono fuori i più spregevoli, vengono fuori… lui la zattera… per chiamare la zattera, che fa lui, quel giochino, fai l'144. Fai l'144: ti fanno spendere, per chiederti un parere a te, ti fanno finanziare Berlusconi. Sei tu che mi devi pagare a me se vuoi un parere da me. Hai capito dove giocano? Mike Bongiorno col Quizzy: 144. Sono di nuovo loro. Con questa lettera li calmiamo, gli facciamo capire… basta, a questi imbec… e noi poi cerchiamo i Cirini Pomicini? Ci fregano con le parole… ci fanno apparire un servizio, così, in più e invece non l'abbiamo chiesto noi.<br>Le parole. Con le parole ci fregano! Dio mio, le parole!!! Datore di lavoro! Tutto fanno in nome, tutto è per il lavoro. In nome del lavoro si sono commesse delle cose incredibili, sempre per fini "buoni". Datore di lavoro chi è? Rispondete, siete paganti quindi potete rispondere, siete persone. Datore di lavoro chi è? Il datore di lavoro. Datore di lavoro è quello che dà il lavoro. Chi dà il lavoro? L'operaio. L'altro dà lo stipendio, è un datore di stipendio. Sarebbe cambiata la storia… Ma è vero, il lavoro è vivo, non è un martello, è una persona. Tutte queste cose qui… usano ancora termini come proletariato. Proletariato! Andiamo verso il 3000 e usano proletariato, hai capito??? Ricchezza con i figli vuol dire proletariato. Ma chi fa i figli oggi? Gli operai, eh?… Chi fa i figli? Qualche miliardario, oppure non so, con quella cosa, quella… con l'inseminazione artificiale, la… come si chiama?… la Milo, si… ora… e ora… vorrei sorvolare, ma io vorrei un attimo… no, un attimo… un attimo di raccoglimento per quello spermatozoo, perché deve fare una roba…<br>Ma dove sono? Dove sono? Le parole!… Ora vi faccio… le parole creano devastazioni: piove due giorni a Roma è "danno", piove quattro giorni è "catastrofe". Capito? Catastrofe! Quando viene veramente la catastrofe non avrai più la parola per definirla: morirai annegato gridando "E' arrivata una… una.. che cosa dico se l'ho usata?". Le parole… Qual è la nave costruita dall'uomo, la più sicura e una delle più grandi? Come l'hanno chiamata? Ve lo ricordate? L'inaffondabile… come si chiamava? Titanic! Titanic!!! Due giorni e è affondata, va bene? E mentre stava affondando c'era la gente che ballava e cantava, perché era impossibile per loro pensare che una nave che si chiamava Titanic potesse sprofondare… eh. Se l'avessero chiamata "Vediamo un po' se galleggia", stavano a cantare e a ballare? Erano tutti fuori aggrappati! Le parole creano dei disastri… vedete? Uno dei più grandi scopritori… uno dei più grandi navigatori, francese, quello che scoprì l'Antartide, si fece una barca, lui, e, per andare nei ghiacci, non la chiamò mica Stupra-pinguini o Spappola-iceberg! La chiamò "Pourquoi pas" ("""Perché no")… è andato e tornato però questo qua! Con tutte le parole… la parola "eternit": cosa vi viene in mente? L'eternit è l'amianto… l'amianto è vent'anni… dopo vent'anni abbiamo scoperto che è cancerogeno e lo stanno tirando via dalle scuole, dalle cose… vent'anni. Come l'hanno chiamato? Eternit, eterno… vent'anni, via!… e quello che lo faceva, che probabilmente ha causato qualche milionata di morti, nessuno potrà mai provarlo perché è tutto a norma di legge, è uno svizzero… che ha scritto un libro che dice… ha scritto un libro che si chiama "Cambiare rotta"… e lo credo! Non fa più i tetti di eternit, fa gli swatch… fa gli swatch… che loro non chiamano orologi, eh… li chiamano "beni di consumo emozionale". Perché li compri già che c'hai dieci orologi, no? C'hai la sveglia al collo ma vedi uno Scuba rosa: "Aaaah, emozione… lo devo avere!"… beni di consumo emozionale! Eh?…<br>Allora, con le parole si fanno i disastri… una signora che va a fare la spesa… se io dico "questa cosa lava più bianco", cosa pensiamo? Che la cosa lavata è più bianca, quindi è più…? (chiede al pubblico) Pulita! E' esattamente l'opposto!!! Non è che non è vero: è il contrario, è più sporca. E' più bianca ma è più sporca, perché dentro i detersivi ci sono i riflettenti ottici che riflettono di più la luce… come una mano di vernice, come se tu tieni le mutande sei mesi, poi le levi, ci dai una mano di bianco e dici "guarda come è bianca". E' bianca sì, ma sotto c'hai dei topi morti lunghi così! E… e… (applausi del pubblico)… e ci prendono con le parole, veramente. Noi… ma fra cento anni, quando leggeranno la nostra storia, ma rideranno come dei pazzi… con le parole, con le cose: "vieni dal nostro concessionario ti finanzieremo fino a 18 milioni", asterisco?!? Vai a vedere l'asterisco: "se ci rimangono i soldi", ma cosa…?<br>Noi siamo così… con le parole… noi prendiamo questo, per esempio, Atlas, che è un detersivo ecologico, dicono… probabilmente è vero… questo è ecologico, perché? Perché ci sono delle sostanze come l'olio di cocco che sono naturali. L'ho comprato: c'è l'olio di cocco. Però l'olio di cocco lo fanno fare ai filippini e gli danno 15 dollari al giorno: le capanne piene di pesticidi. Allora di là devasti le persone, e di qui (mima il personaggio dello spot che va su e giù con la barca a remi in un tranquillo laghetto) "oooh, lo faccio per il mio bambino". Allora… un'economia fatta così… io non voglio un mondo ecologico, perfetto popolato da stronzi: io voglio un mondo perfetto popolato da delle persone, il rispetto prima delle persone. Fai le scuole ai filippini, dagli il 50% in più della paga sindacale, non usare i pesticidi là e chiedi "volete pagarlo mille lire in più?", io te le do mille lire in più. E poi me lo vendi qui, e mi dici le parole, eh? Guarda le parole, (si rivolge al cameraman) mi fai un primo piano qua… voglio che capiate… cioè che capiate: mi permetto di dirvi, perché io sono stato più attento di voi, è il mio mestiere… lo leggi qui cosa c'è? Cosa c'è scritto? Lo leggi? C'è scritto "fino al 50% di plastica in meno". Pensate cosa vuol dire… fino al 50% di plastica in meno???… Cioè, fosse la metà, dici la metà… ma poi la metà di che cosa? Non scriverci niente, fai più bella figura, no? Ma "fino a"… cosa vuol dire "fino a"? E' come se tu entri in un negozio e dici "Che bei pantaloni. Quanto costano?", "Fino a 80000 lire". Ecco. Le do 2000 lire, te li porti a casa. Ecco com'è… con degli… con delle piccole (scoppia l'applauso)… con delle piccole cose… con le parole… io non voglio più essere preso per il culo con le parole. Uno che mi scrive qui "firmato natura": cosa vuol dire firmato natura? Che è arrivato un pioppo e m'ha fatto così? Cosa vuol dire? Cosa vuol dire?… (un altro forte applauso) fermi!… Fermi…<br>"In regalo", poi il regalo… Ecologia è esattamente l'opposto di regalo: ecologia significa meno… meno. La nuova ecologia, che sono degli esperti, se ti abboni ti regalano l'orologio ecologico… l'orologio ecologico??? Ma l'orologio ecologico è quello che c'hai già!… Avremmo dovuto dire "avremmo voluto regalartelo ma siamo ecologisti, tieniti il tuo, così non combiniamo dei casini con la plastica e il petrolio!"… e questi ti regalano… in regalo, c'è scritto… io… io non mi invento niente, guardate… in regalo la "ecoborsa". La ecoborsa? Ma cos'è? Una borsa che apri e fai "Oaaaa", "Oaaaa" (mima l'effetto dell'eco)… eh? Cos'è?… (applauso fragoroso)… ma dai, amici… fermi!!!… magari amici… magari fosse la ecoborsa, quella lì. Invece l'hanno fatta davvero, non ci volevo credere… l'hanno fatta davvero, eccola qui, eccola qui la ecoborsa (dalla confezione del detersivo tira fuori una specie di sacchetto allungato), che non è altro che il profilattico di questo (della confezione del detersivo, che in effetti entra pari pari nel sacchetto)… Tu c'hai la tua ecoborsa, eh? Te la metti sulla ecoschiena e vai a fare la ecospesa! Allora… (si sovrappongono a lungo applausi e risate) non fate così… allora… dai, no, no… sembrate finti! Non sembrate paganti.<br>Allora… una delle parole più devastanti è l'ambiente, la parola ambiente. Ecco… ambiente cosa vuol dire?… L'ambiente è uno che… "aaah… l'ambiente… aaah, l'ambiente… ci sono rimasti due panda, Dio… due pandini che mangiano, giovani"… io… mi dispiace che ci siano rimasti due panda, ma magari un giorno la Cina aprirà le frontiere e ci sarà una vallata con sette milioni di panda con la nostra fotografia sulle loro magliette, che nel frattempo ci saremo estinti noi! Non c'è più un falegname, un fabbro, ci stiamo estinguendo noi!<br>Le parole… gratis… una delle parole peggiori… ecco, non fate… gratis… "paghi due e ritiri cinque". Ma scusi, perché? Allora quando ho pagato due per anni, m'avete fatto pagare due per due, m'avete fatto un culo così… eh? Ma cosa mi dici?… Non voglio… tutto omaggio, tutto gratis. Io voglio dirvi… io sono andato a fare la spesa in tutta Europa ...................<br><br>